Nonostante Pasqua sia trascorsa da poco, sull’isola non c’è pietà per nessuno. Giunti alla settima puntata, Tommaso Zorzi è ormai così a suo agio nel ruolo di opinionista, da presentarsi in studio in pigiama. Le spiegazioni di Rosolino sono più incomprensibili di una lezione di fisica teorica. Nessuno ha studiato il copione e, tra imprevisti e incomprensioni, sembra una puntata di Buona la prima.
In questo marasma, qualcuno avrà meritato la sufficienza? Scopriamolo nelle Naufragelle, le pagelle ai naufraghi dell‘Isola dei Famosi 15.
Isolde Kostner
Il suo ingresso conferma la crisi economica che ha travolto il mondo dello spettacolo. Per questioni di budget, viene scelta dalla produzione per interpretare il ruolo de ‘la cugina meno famosa di Carolina Kostner’.
Voto: 6.5
Beatrice Marchetti
Al tempo degli Dei dell’Olimpo, dei signori della guerra e dei re che spadroneggiavano su una terra in tumulto, sbarcò in Honduras Xena Marchetti, la modella guerriera. Basta la sua presentazione per confermare tutti i cliché sulla categoria, all’appello mancava solo ‘la pace nel mondo’.
Voto: 6
Drusilla Gucci
Non vede l’ora di uscire, è impaziente di iniziare la stesura del suo nuovo libro, ‘L’insostenibile pesantezza di dover stare al mondo’. Non ridere è il suo talento naturale, sarebbe perfetta per la prossima edizione di LOL-Chi ride è fuori. Vittoria a mani basse.
Voto: 7.5
Gilles Rocca
Da leader del gruppo a predicatore nel deserto il passo è breve. Il suo essere così disgustosamente romantico ci indica che è un potenziale sostenitore del profilo di coppia. Mandiamo un abbraccio virtuale alla fidanzata in segno di solidarietà.
Voto: 6
Elisa Isoardi
V-IV-MMXX1 (5 aprile 2021), caduta del Sacro Impero Isoardiano per mano dei Cerioli. Giunta in esilio su Playa Esperanza, si appresta come Enea a fondare il suo nuovo Regno.
Voto: 7
Roberto Ciufoli
Dopo aver sparato tutte le sue cartucce negli anni d’oro della Premiata Ditta, il suo repertorio si riduce alle battute sulla sua calvizie. Resiste al fuoco durante la prova ricompensa per 2.52 minuti, guadagnandosi un posto nella lista dei materiali ignifughi.
Voto: 5.5
Andrea Cerioli
Pretendiamo di sapere dove siano finiti gli addominali che sfoggiava sulle foto Instagram. Supera la Isoardi al televoto a causa di un’improvvisa tempesta ormonale abbattutasi sull’Italia.
Voto: 6.5
Fariba Tehrani
Questa sera è travestita da cartomante in tenuta antisommossa. Alle accuse di aver mangiato tutto il riso risponde: ‘L’universo mi ha detto di farlo!‘. Quasi peggio della scusa ‘il cane ha mangiato i compiti’.
Voto: 7.5
Daniela Martani
Regina del vittimismo, manifesta una naturale propensione per le teorie del complotto. Viene eliminata, finalmente la Persia sarà libera di mangiare tutti gli esseri commestibili presenti a Cayos Cochinos.
Voto: 6.5
Paul Gascoigne
Porta avanti la baracca nonostante l’infortunio. ‘My face non trista’ è la citazione migliore della serata.
Voto: 8
Playa Esperanza
Vera Gemma
Cosa potremmo mai dire ad una donna così ingegnosa? Ha usato una ciocca di extension per accendere il fuoco. Datele un Nobel.
Voto: 8-
Myrea Stabile
Deve aver saltato la fase dell’infanzia nella quale si impara a interagire con gli oggetti. I suoi urletti raggiungono decibel non umani.
Voto: 7+
Tutto il resto (è noia)
Nessuna particolare menzione per Braida, Lodo e Giorgi. Dalla frangia religiosa dei naufraghi Suor Angela Melillo ci delizia con una peccaminosa esibizione di pole dance e Valentina Persia, presa da un impeto improvviso di romanità, indossa le vesti di Agrippina. Awed è il figlio segreto di Ubaldo.
